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离别的痛苦作文

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  【篇一:离别的痛】
  
  当我抬头遥望那满天闪烁的群星之时,我的脑海里总是浮现出家乡爷爷奶奶那慈祥的笑容。
  
  记得离开家乡的那天晚上,奶奶悄声地告诉我:“明天,你就要与你爸妈去新疆了。”我吃惊道:“真的吗?不会骗我吧?”奶奶低头不语,沉默一阵,然后又深情地看了看我,那留恋的神情告诉我是真的。我不敢相信自己的耳朵,跑进里屋痛哭起来。我舍不得离开这生我养我的故乡;也舍不得曾经与自己朝夕相处的同学和老师;更舍不得伴随自己成长,对我关怀备至的爷爷奶奶,泪水止不住从脸颊边流落下来。我又失声大哭起来,堂屋里的爸爸、妈妈说话声也中断了,只听得爷爷“啪嗒,啪嗒”的抽烟声……直到姑姑等一些亲人、左邻右舍的大叔大婶们来我家,那热情的谈话才打破这沉闷的局面,屋外你一言,我一语说得很热闹。大家都是和我们一家人告别的,都在表示各自的祝福,听着这暖人心窝的话语,我的内心更是难以割舍。“月是故乡明。”霎时我从心底里感受到了这句诗饱含的真挚情感。
  
  那一夜,我躺在床上辗转反侧,难以入眠,皎洁的月光透过窗户轻盈地洒在我的床上,是那么明,那么亮。不知过了多久,隐隐约约地,我听见奶奶悄悄地在厨房里为我和爸爸妈妈准备最后一顿早饭了。我也蹑手蹑脚地起了床,帮助奶奶去做家务,奶奶看了看我说:“你就不要帮我了,这是我为你和你爸爸妈妈做的最后一顿饭了,你就不用帮了!”我站在厨房门口,眼里噙着泪,心里默默地对自己说:奶奶,你不要再说了,你再说我就更不想离开你们了!
  
  早饭是在沉默中进行的。我的心里更似打翻的五味瓶,酸甜苦辣,所有滋味一齐涌上心头。我埋头不语,也品不出嘴里饭菜的味道。饭后,爸妈、爷爷、奶奶、姑姑等都来送我们了。院里一片静寂,只有西沉的月亮,依旧发出淡淡的光,像笼着轻纱的梦。我和妈妈、爸爸一出门,车就停在那儿,我急忙说:“为什么不能给我多余的时间和奶奶爷爷他们多说些话呢?”“娃儿,记得给奶奶来封信啊!”奶奶向我挥着手说。无奈之下,我只好挥手向他们道别了。伴着车的开动,渐渐地,爷爷、奶奶离我越来越远了,泪水又一次无声地从脸颊上滑落下来。我坐在车上,一路上美丽的风景,我无心去欣赏,只知道两天的长途跋涉,是泪水陪伴我渡过的。
  
  现在,我时常独自一人在白茫茫的雪地上走着,雪随着风儿打着旋儿,掠过我的脸,我只默默地眺望着远方……
  
  【篇二:离别之痛】
  
  我小学即将毕业了,而毕业则代表我马上要告别母校,告别我那些可爱的同学们了,我一想到要告别他们了,便痛苦万分,不舍万分,因为我不想尝受离别之痛,不想和他们分开,我早已习惯了有他们的日子,我不知道,离开了他们的我会怎样,我也不知道,离开了他们,我还是否完整……
  
  曾经,在母校和他们欢度的时刻,是那么快乐,其中,我体会到的是除了快乐还是快乐,没有半点忧愁。如今,我和他们将分别,曾经的一幕幕不断闪现在我的记忆银河中,成了我人生中最炫的一段记忆,我会将它们努力保存下来,直到我和他们又重遇,但重遇谈何容易,我和他们永远是处于永不会垂直的平行线状态,毫无奇迹可言,面临我们的永远只有离别之景与离别之痛。
  
  痛楚与忧伤,混合在了一起,我麻木了。我此时只希望,离别那天,能见到你们,但是,见到你们又能如何?即使见到了,也只会增加彼此的痛楚,丝毫不能改变我和你们将要离别的命运,世界就是这么残酷,所以,为了不让我再受伤,我只能选择躲避。我在校园的一角,独自落泪。直到你们已远离校园,我才出现,自嘲自己的天真。再独自漫步在繁华的街,眼泪在眼眶中打转……
  
  曾经,说不在意你们,讨厌你们,其实是骗你们的。其实,我真得很在意你们,我不想和你们分开。
  
  【篇三:离别之痛作文
  
  我坐在汽车上,远远地望着那渐渐离我远去的身影,眼泪不知不觉地蹦了出来,流到我的嘴里,苦苦的,涩涩的……天下没有不散的宴席,这次的离别就是为了下次的相会。
  
  那年暑假,因为亲人的病危,我跟随妈妈来到了云南。那儿是我一生中见到的最美的地方。可见到外婆生命垂危单位奄奄一息的躺在床上,我不知该如何是好。她有那细小微弱的声音喊着我们:“你们来啦”努力微笑着。我噗通一下跪在地上,“外婆”直到眼泪如泉水般流下来,不能停息。
  
  接下来的几天我们细心地照料着外婆,她的身子渐渐好了,看到她开心的笑着,我也很高兴,她的微笑多了,但每次看到她的疼痛样子,就好像刀割着我的心。她对我很好,很疼我。她的笑像阳光般照耀着我,直到快开学了。我们要回去了,舍不得和担心在心中徘徊,她的笑脸和慈祥在我脑海中出现。
  
  车开动了,她身体不好却依然拖着沉重的身子来送我们,我远远地望着她的背影,远远地,我哭了,深深地哭泣着,我觉得时间过的好快,如果时间能流逝我好想呆在她的怀里静静地看着她慈祥的笑脸……
  
  “长亭外,古道边,芳草碧连天……”每当听到这首悲伤地《送别》,就不禁想起温柔的外婆,虽然她现在已去,但真心的希望她在天的远处能幸福。请珍爱身边的亲人,好好对她们,爱她们,她们是你最重要的人,也是最爱你的人。外婆,我爱您。
  
  【篇四:离别的痛】

  
  就在前不久,我终于回到了几年未见的老家。家里的建筑还是那样的挺拔,人还是那样的淳朴与善良;我的外婆与外公还是一如既往地疼爱我,弟弟还是一如既往地思念我,姐姐还是一如既往地谦让我。一切的一切,让我觉得这才是真正有的家的味道。
  
  在那里的日子好似流水,是如此的欢乐而又如此的短暂,离别终究还是来了。
  
  出发的那个早上,天格外的亮,却没有太阳;家中的院子人格外的少,却各各的脸上都写满了忧愁。一切的一切,都渲染了一份离别的伤感,就连平时格外爱叫的大黄狗也静静地卧在一角,低声的呜咽。
  
  弟弟的眼中蓄满了泪,脸上的肌肉在不停的抽搐,一道泪痕在他的脸上清晰可见,我想去安慰他,可竟不知说些什么,只有一份无奈与忧愁在脑中徘徊。
  
  我终于还是踏上了出发的征程,在我上车关上车门的一瞬间,我的耳畔传来了弟弟的撕心裂肺的哭声,但我却不敢回头看他一眼,因为我外表的坚强早已在上车的一瞬间烟消云散,只剩下满脸的泪。
  
  回来的似乎十分漫长,而我的泪也在流。
  
  现在,我终于体会到了离别的痛,那种痛直奔心底……
  
  【篇五:痛在离别时】
  
  今天,我非常的悲伤,因为下午我离开了表姐家……
  
  今天一大早,我便醒来,顾不着吃早餐,直冲电话,抓起电话筒,打电话给爸爸,电话接通后,我迫不及待地问道:“爸爸,可不可以明天才回珠海呀?”爸爸听后,爽快地答应了我。我终于放下了心中的一块沉石,今天又可以跟表姐玩了。
  
  吃完早餐,我的婶婶告诉我,等一下爸爸妈妈要来表姐家,我听后便觉大事不妙,难道爸爸要反悔?不可能,还是跟表姐玩着先吧!
  
  很快爸妈来了,我急忙从三楼跑下一楼,问他们是否可以明天才走,他们还是一口答应。我听后,喜悦之火烧得比先前旺了好几倍,我立刻跑上楼,把这个好消息告诉了表姐听,表姐听后也是一阵欢喜,因为今晚又可以通宵达旦了!
  
  谁知万事易改,世事难料。我和表姐正打着扑克时,爸爸走了上来,我本以为他是来跟我告别的,谁知他竟然说了句让我难以接受的一句话:“走吧,回奶奶家了,明天要回珠海。”,心碎呀!之前做的美梦被他一语打破,真所谓是“一语惊人”!
  
  随后,他抛下一句让我准备准备的话便下楼了,在一旁的表姐无奈地说:“哎,暑假见了。”我悲沉地收拾好衣服便下楼了。
  
  下楼后,我真想大哭一场,我太想和表姐多玩一会,上车时,很多人都给了我最喜爱的红包,但那时,我已经开心不起来了,只能勉强一笑。再见,暑假我还会回来的,等着我吧!我心头一酸……
  
  【篇六:那一次,我感受到了离别的痛】
  
  现在是春天了吧?萧杀的寒冬还未有去意,仍是刺骨的寒。窗外的树上,枯萎的叶,零零散散的垂着,新叶还未收到春的信息,仍旧在树干里长眠……
  
  现在是春天了吧?萧杀的寒冬还未有去意,仍是刺骨的寒。窗外的树上,枯萎的叶,零零散散的垂着,新叶还未收到春的信息,仍旧在树干里长眠……
  
  这样的萧杀,心中竟然有了几分痛。是什么?是什么?
  
  终于在反复的自问中找到了答案——是那次!是那次无奈的分别。
  
  那是一个生机盎然的季节,正值六月的月末,是一个分别的季节。
  
  那是六年同学最后一次相聚在这教室中。
  
  离家的时候,不知怎的,心情却是分外的好。属于分别的心情应该是悲伤的吧。可是,原本悲伤的世界,一丝丝的忧伤也无。天上万里无云,阳光透过密密的树叶洒下斑斑驳驳的随影,快乐代替了一切;甚至是那地上微不足道的小小蚂蚁!我的心情与原本应该有的心情完全相反。发试卷的时候,没有叹息的声,没有悲伤的脸,唯有划过教室的笑声。显而易见,这个时候,成绩已被抛开,被抛出的很远,很远……
  
  我出奇的安静,静下来倾听。福建,珠海,青岛……都好远好远。大概有人会哭吧?我这样想着……整个上午,阳光明媚,而和着这灿烂的,也就只有那爽朗的笑声了。就是这样的一个上午,平静的让人难以忍受。不过,现在想想,多想留住那快乐的一上午啊!只是,眨眼之间,就已化作了过眼云烟了。……
  
  是时候该走了……
  
  出了教室,第一眼便是那昂首挺立的四个士兵——四棵不知道多少年的梧桐树。六年前,是他们把我迎进这里的,六年后的今天,又是他们把我送走。一年一年,不知道他们送走了多少,迎来了多少。楼下,教导主任在大门口站着。“走吧,都走吧。”她是自言自语?天知道是什么了。也许是送走的多了,迎来的也多了,心磨硬了吧。
  
  他们一个个的都很开心,毕竟都是初中生了吧。他们没有理由不开心。只是,走出校门的那一刹那,都不约而同地一回头,再怎么高兴,毕竟也是忘不掉的吧。
  
  我看见,那一回头,那留恋的瞬间,不舍比海还深,虽然没有泪,但是壁垒还要凶。
  
  我沉默了。
  
  ……
  
  碧绿的树叶,满地的金阳,铺了天,盖了地。花无声,叶无语。
  
  我第一次在这生机盎然的季节里,感到如此的萧杀……
  
  【篇七:离别的痛】
  
  走在回家的路上,我拖着沉重的脚步,眼前飘扬着若干柔软的蒲公英,心底不由地冒出一股股失落的寒意。此时此刻,我已走进了心灵的荒地,眼睛无神地望着地面,陷入了深深的思考……
  
  12岁,是个喜欢幻想的年龄,总是想着在一个深沉的秋天前,会有一个童话般依依不舍的离别。曾经为了这个略带伤痛的离别,而三番五次地流泪;曾经用诗中饱含感情色彩的语言,来表达自己无限的感慨。
  
  然而在诗中融入的凄凉却在这个小学毕业典礼上失去了踪影,反到让我的心不禁苍凉了。没有同学的告别,没有老师的叮嘱,没有热情的拥抱,甚至连泪水在滴落之前也被这残酷的阳光蒸发了。天啊,六年,六年的同窗,六年的友谊,竟没有给我们留下任何眷恋。
  
  哎,想为自己的落莫流几滴眼泪,但眼睛中没有一丝泪光。于是尽力找寻自己的记忆。因为,记忆越珍贵,越快乐,越会为大家对它的无视而伤心。
  
  回忆使我的脑海里浮现着朋友们一片片真诚的心,同学们一声声灿烂的笑,老师们一份份无声的爱……这一切的一切陪伴着我度过了六年,美妙的六年,记忆中永远的六年。这些宝藏般的回忆不是比“告别时的不舍”更重要吗?就算那梦境般的一幕真的如我所愿,成为了现实,离别也是在所难免的。与其献上一次虚无缥缈的感动,不如挽留六年间所有美丽的回忆。
  
  突然间,所有的窗户都打开了,心灵的荒地渐渐消失在我身后。世界一下子变得如此渺小,而心中爱的世界却是一派宽广。眼前只有心灵与心灵的呼唤,目光与目光的交织,理想与理想的显现。昨天的失意将被我踩进回忆,今天的机遇将被我好好把握,明天的希望使我轻盈飞翔。这充满活力,充满梦想的世界飘满了神奇的蒲公英……
  
  是的,这蒲公英是六年一班中每一分子的化身,带着美好的回忆,飞向远方……
  
  【篇八:离别的痛苦】
  
  那一天,在车站表姐提着沉重的行囊,眼圈红红地望着为她送别的亲人,我想她一定有很多话要说,但终究没有说出来,带着深情,带着怀念,也带着一种兴奋的心情,踏上学途的旅程,她默默地走了,融入了凯里民中学生者的队伍。
  
  当表姐坐的那辆列车缓缓前进时,一瞬间,我是多么地想把表姐留住,是多么的希望时光倒流,又是多么希望能够有什么东西把时间冻住,把那列车留住。虽然我不能为表姐多说什么,但我只能注视着她,看着她坐的那辆列车缓缓前进的方向,希望能给她由衷的祝福!
  
  自从表姐走后,我的心久久不能平静,情绪也一落千丈,回想起我们以前的那些幸福快乐的日子,就会感受到人与人之间亲密无间的友谊!甚至有时会快乐得让人嫉妒得要死!
  
  回想起以前的那些幸福。快乐的日子,每当到星光灿烂的夜晚,我和表姐总会秉烛夜游,与之大抒已见。谈论一翻。就这样,开开心心地和她度过每一个美好的春`夏`秋`冬。
  
  自从表姐走后,我就会感觉到,在没有她的日子里,生活就好象少了一些生机。也感受到了大自然对我的冷酷无情,情绪也会“随波逐流”,就好像快乐的日子从此消失得无影无踪,甚至“退化”。想着和表姐的距离之差——我在山这头,而她却在山那头。就好象中间隔着一堵隔音墙,看不见她的面孔也听不见她的声音,只能从想象中看清楚她的“庐山真面目”。虽说如此,但我深知:“离别是人与人之间彼此沟通的桥梁,也是朋友之间友谊的见证”!
  
  虽说离别会给人带来心理上不必要的伤痛,但这能让人懂得:“只要珍惜身边的一切事物,就是珍惜你自己的宝贵时间,也让一些不懂得珍惜它的人一次严酷的打击,和响亮的警钟”!


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